どしたもんじゃろ

気持ちが落ち着かないので

一緒に寝てほしいとせがむ娘を一人で寝かせて

いろんな人のアルコール依存症のブログを読んでいた。

私はどうしたらいいんだろうね。

家族だから、私がなにかしてあげなくちゃいけないんだろうか。

断酒がずっと続いて居る人は、家族の支えがあったから今がある、と言っている。

もちろん家族に見捨てられてどん底をみて、そこからヤバイと目覚めて這い上がって着ている人もいる。

私は。。。。。。

たぶんこのブログを始めたときに書いたのが本音。

もうね幼稚園の頃なんです、母がブラックアウトするほど呑んだのは。

食卓にミシンを出して縫物しながら呑んでそのまま夕飯も作らずにぶっ倒れてしまった母の姿と、

帰宅して母を見つけてあきれ返っている父の姿。

まだ１歳かそこらの弟を連れて、ぶっ倒れている母を置いて父と夜道をマックまで歩いたこと。

ものすごく鮮明に覚えている。

それから私は成長するにつれてどんどん母の話相手になり、

酒を買いにも行かされたし、酔って泣きわめいたらなだめたし

わけわからなくなって、漏らしたりしたものを片付けたりしたし

風呂にいれて服着せて寝かしつけたりしたし

酔って怪我したら治療したし

いったい誰が親だったんだろうと、今になって思う。

それで限界になって１８で家を出たけど、付き合ってた男がＤＶだったから

一人暮らしの家に転がり込まれて命の危険を感じるくらい悪化して

結局戻らざるを得なくなって。

なんとか別れて、その後２０歳で上京して好きな人と同棲して。

そっからは人生が楽しくて楽しくて。

母から電話がかかってきても、夜なら大抵酔ってるから適当に切ればいいし

ものすごくラクだった。

その間に弟が犠牲になっていたみたいで、弟は母を嫌悪していたけど

この１年は断酒成功してマトモになってたから、先日孫にも会えたんだけどね。

今またリセットだからね。弟も知ったら悲しむだろうね。

とにかく、私は母のためにたとえば母を断酒会に連れていってあげようとか

（場所は以前から知ってます）

依存症を認めて治療するように説得しようとか

寂しさが原因なら、寂しくないように毎日気を遣ってあげようとか

もう疲れました。やりたくない。

でももしこのまま、以前のように連続飲酒してわけわからんようになったら

また私のことを罵倒するようになるだろうし

酔って電話で絡んできたりするだろうし

出産が近いのに、本当に胎教に悪すぎます。

母も呑んでも呑まなくてもつらいんだろうけど

自分のことばかり言いたくはないけれど

母のために私がなにか毎日してあげなきゃいけないのは本当に嫌だ。

私は母のために生まれてきたんじゃない。

母が孤独なのは勝手にそう感じるだけだし、自分でそうなるようにしているんだし

（外出するのが面倒だとかなんだとか）

そんな母のために朝夕電話をしてグチを聞いてやって、会いに行ってやって

なんでそんなことしなければいけないんだろう。

なんで？