つらかった

先日、無事出産しました。

当日は母も駆けつけてくれて、新生児を抱っこしてから帰りました。

翌日と翌々日はおかずをもって家に行ってくれて上の子の世話をしてくれたみたいです。

退院当日も食材を買って来てくれて夕飯作ってくれました。

ほんと助かるな、と正直思いました。

昨日と今日は母の民泊にお客さんがきてるのですが

昨日は自分がしんどくて、朝電話したきりあとはＬＩＮＥでおやすみを言っただけだったので今日、夕方電話してみたのです。

そしたらまだ１６時なのにろれつが回らず。

でも明日の予定について、うちの用事をやってやろうか？みたいな話を始めたので

酔ってる人と約束してもな、、、と思い

「また明日はなそう」といったら電話がブツっと切れました。

そしてしばらくして自宅の電話が鳴ったので出たら

「さっきのはどういう意味だ」というのでこれまでのやりとりとか(※）

完全にぶっとんでるんだなとさすがにイラっとして

「あなた酔ってるでしょ。だから話たくないの。」といったら

「そういう意味なの、じゃあもう二度と私に電話してこないで」などと言いだしたので

「電話してきてるのはそっちでしょ、絡まないでよ、じゃあね」と切りました。

(※）つい先日も私にとって最大のストレスは母が呑んでいる状況だ、といって母がたいそう立腹したことがある。

その前に、１年も頑張ったのにスリップが続いたときにも、今後日常的に呑むようになるなら、付き合い方もこれまでと同じには出来ない、疎遠にする、と宣言してある。

それで、なんだかドっと落ち込んでしまって。

怒りはなかったです。それはたぶん二度立て続けにスリップした時に、自分の中で

「ああもうこの人は本当に病気なんだな、断酒は無理だな」と悟ったので。

自分の中でなにかが終わって、母をみる目に太い一線が引かれたんです。

絶望、といってもいいかもしれない。

期待するのをやめた、という言い方もできるかもしれない。

でもね、今、母は自分がやりたかった民泊をやっとはじめたところで

３組目くらいのお客さんが来ているのに、そういう状況でなぜ呑むんだよ、と。

結局酔ってまともな接客はできないわけで、それでレストランもダメになったようなものなのに。

また同じこと繰り返すんだなーと。

そして原因が自分の酒にあると認めず、周りの協力してくれた人のせいとかにして

愚痴を垂れ流すんだろうなーと。

それでがっくりしたのがひとつ。

それと、自分が優しく適当にごまかして、また明日ねー♪って電話を切っていたら

母に「二度と電話してくるな」というセリフを吐かせずに済んだ＝飲みたくなる理由を提供しなくてよかったのかなーとかおもってしまって。

なんで私が罪悪感を抱かなきゃいけないんだろう、私が間違ってるのか。

明るいうちから、しかも客が来てるのにろれつ回らなくなっていても

いいよいいよと許せばいいのか、となんだか自分が悪かったような気がしてきて

すごく辛くなってしまって。

ツイッターにそれまでの状況をツイートしてたんだけど

「だれか私は悪くないって言って」って悲鳴をあげてしまった。

そしたら、時々おしゃべりする、ツイッタでしか面識のない人がレスくれて。

「あなたと母親は別の人生を生きている、別の人間なんだよ。

あなたはこどもたちのおかあさんであって、母親のおかあさんではないんだから、

母親の行動に罪悪感を持つ必要なんてないんだよ」って書いてくれて。

久しぶりに熱い涙がこみあげて、ブワーと泣きました。

たまたま夫もこどもも散歩に出ていて居なくてよかった。

少し泣いたらすっきりしたので顔を洗って夕飯を作りました。

私、幼稚園の頃からです。母のアルコールに振り回されるの。

もうアラフォーなのに、いったいいつまでこんなことが続くんだろう。

母とのやりとりの電話も、小学生になる娘が聞いていました。

内容も理解してると思います。記憶に残ると思います。本当に嫌だ。

母は認めないけれど立派な依存症です。治療はしないでしょう。

私も説得する気はありません。

だから自分と家族を守るためには、離れるしかありません。

今は物理的に近くに住みすぎているので、絶縁はできないけれど私はいつしてもいいと思っています。

だってもうしんどい。

死ぬまでこんなことを繰り返すなんてまっぴらだ。

最近弟は母に「断酒失敗したんやて？姉ちゃんが愚痴ってたぞ、呑むのはかまわんけど、ほどほどにな」と言ったそうです。

近くに住んでないから言えることです。

自分が一緒に実家に住んでいた頃にはあんなに母を毛嫌いしていたくせに。

断酒前、酔って毎晩のように職場に電話してきていた頃は母を嫌悪していたくせに。

弟は、うちのダメな父親と交流があります。

なんだかんだ言っても、父と連絡を取っているようです。

私はもうながらく絶縁しています。

なんとなくどこかで父の世話は近くに住んでいる弟がするんだろうと思っています。

ということは母の世話は、近くに住んでいる私がしなくてはいけないのかなということになります。

でも、もうそういう「しなければならない」は捨てたい。

親だから、こどもが必ず面倒を見なければいけないわけではないでしょう？

今日は本当に落ち込んだので、もう母のことなんて考えたくもないけれど

母がシラフのときは本当に好きなんです。

でも、一度呑んだらもうダメ。わたしを罵倒するばかり。呪うばかり。

母がアルコールとさよなら出来ないのなら、しんどくてとても一緒にいられない。

何回いっても伝わらないみたいですしね。

きっと私が母のことで自殺まで考えていた時期があったことだって知らないんだろうし

自分の酒が原因で、こんなに私を苦しめていることなんて理解しようともしないんだろう。

今日はまとまらないけれど。

今日も断酒、継続している方はほんとうにえらいです。尊敬します。

明日も頑張ってくださいね。

「